crédit photo: Grace Knott

Les réconciliations sur l’oreiller sont une science délicate où aucune erreur n’est permise.

Il faut distribuer le bon mot, le bon baiser, la bonne caresse… Il faut chercher le contact avec un pied sous la couette qui négligemment frôle une entre jambe.

Il faut savoir onduler son corps, faire tomber la bretelle de cette nuisette pour découvrir un sein, pour pouvoir capter un regard concupiscent.

Décider du bon moment pour glisser quelques paroles d’excuses bien placées, rythmées par un balancement de hanche et soupoudrées d’une main caressante…

Carresser le torse, descendre vers le ventre mais pas plus. Surtout ne jamais trop en faire, le laisser venir à vous.

Les réconciliations sur l’oreiller demande patience et finesse.

J’avais été très loin dans mon rôle d’insupportable gamine égoïste et exigeante. Enrique était a la limite de me larguer mais l’alcool et mes efforts de toute la nuit auront été récompensés quand au petit matin il me rend enfin mes caresses, se colle contre mes fesses et écarte mes cuisses.

Les réconciliations sous la couette demandent des sacrifices.

Il aura eu sa longue pipe du matin et cela ne se discutait pas.

La colère est soluble dans l’éjaculation matinale.

Je viens de rompre avec Candide qui lit tellement bien en moi.

C’est peu être bien là tout le problème, c’est qu’il a une lucidité dangereuse envers son prochain. Il comprend trop les gens… il m’a tout de suite cerner.

Et moi qui essayais de faire une pathétique entourloupe au moment du largage. Je me méprise par ma lâcheté, j’ai parfaitement conscience du minable de mes paroles. Il me coupe alors:

“Soyons clair, tu ne m’aimes pas et je sais parfaitement que tu sors avec un autre mec et que tu cherche juste une raison pour m’envoyer au diable”

que répondre à ça…

Si ce n’est que la vérité est là. J’ai encore et toujours fait le mauvais choix.

J’ai choisi encore et toujours l’instabilité. J’ai choisi mon dernier amant, E. qui m’annonce il y a une heure qu’il fait des démarches pour s’installer à Barcelone dans un mois.

C’est un choc…

Non pas qu’il parte, mais un choc de voir de manière aussi claire et limpide mon choix. Je me suis jetée dans les bras de E. car il est comme moi, sautant d’un pays à l’autre, d’une aventure à l’autre; se vidant plus qu’il ne se remplit…

Je le sais tout ça, je le vois comme mon reflet d’instabilité, de nervosité…

Nous sommes à bout de souffle tous les deux.

Alors pourquoi cela m’a fait mal de l’entendre me dire qu’il veut partir?

Parce que j’espérai que nous pourrions peut être nous sauver mutuellement, continuer notre vie d’aventure mais à deux. Panser le vide de nos âmes, nous tenir par la main…

J’ai racroché le téléphone mais maintenant j’ai envie de lui crier:

“Attend-moi, donne nous l’opportunité d’être plus qu’une simple aventure, aussi belle soit-elle”

Crédit photo: Adri Berger

Je repense à ces Bd de Laureline et Valerian qui ont bercé mon enfance… Mon père avait toute la collection…

Je repense à cet épisode, Sur les frontières…

Les frontières, toujours les frontières dans ma vie.

La semaine dernière, j’ai traversé d’autres frontières.

J’ai franchie cette frontière d’un nouveau pays, un nouveau tampon à mon passeport.

J’ai franchi une nouvelle frontière avec lui, un nouvel amant.

J’ai franchi une nouvelle frontière en trompant Candide une nouvelle fois. C’était tellement bon d’être perdu près de ce lac, dans cet étrange ville loin de mon quotidien, de son quotidien. Nous étions seuls au monde, laissant nos problèmes et nos consciences à la frontière.

Nous sommes revenus à cette frontière sous une pluie diluvienne et les cigarettes m’aidaient à supporter mon ventre qui se déchirait d’angoisse.

Alors que le douanier tamponnais machinalement nos passeports, il prenait ma main et calait son menton sur mon épaule. Il n’y avait rien à dire, si ce n’est attendre et garder des forces pour les affrontements et les difficultés qui nous attendaient.

Ce pays avait été le berceau de notre passion et de nos promesses enflammées.

Mais au moment de traverser la frontière, le doute s’insinue… que reste-t-il de notre passion de retour dans ce quotidien?

Nous étions seuls au monde et maintenant il va falloir de nouveau composer avec la réalité et les médiocres petits arrangements des relations de couple…

…jusqu’à ce que je traverse de nouveau les frontières…

…encore et toujours…

…avoir de nouveaux tampons sur mon passeport…

…avoir de nouveaux bleus sur mon cœur…

Vendetta m’a tagué sur 6 de mes plus intimes contradictions. Je profite de l’occasion puisque mes mots ont du mal à sortir en ce moment.

Je suis amoureuse de Paris, c’est ma ville et l’amour de ma vie mais je m’arrache le coeur et les trippes à constamment la quitter.

Ma capacité à manipuler les gens n’a d’égal que ma culpabilité de le faire

Je recherche un homme qui m’aimerait de manière inconditionelle mais l’amour inconditionel m’emmerde

C’est lorsque je suis fidèle que j’ai l’impression d’être infidèle

Je suis aussi cynique et froide que je peux être désesperamment naïve et émotive

Sans me forcer, je suis naturellement souriante, sociable, mondaine et fofolle. Et très naturellement je suis dépressive, asociale et mélancolique et méprisante.

Je ne sais pas qui trop taguer pour la suite… alors laissons en suspend cette chaîne…

Je pense qu’il est très tard ou très tôt peut être, trois garçons, une fille, de la drogue…

A un moment, je m’écroule sur le canapé, j’ai ma tête sur des genoux, mes jambes sur d’autres jambes. Je sens qu’on me caresse les fesses, la nuque. Des doigts se glissent dans les fentes de mon jean déchiré.

A un moment, j’entends F. qui souffle mon nom et je lui donne ma main qu’il presse et caresse avec délectation.

On me prend par la main pour aller dormir alors que nous en sommes tous incapable.

Je suis allongée dans ses draps incroyablement frais.

Au milieu de ce lit, je ferme les yeux pour mieux ressentir toute ma peau en effervescence et là je sens de nouveau les mains… qui arrivent, explorent m’attrapent une cuisse, un sein, qui caressent ma bouche, qui pincent ma peau qui m’agrippent…

Une bouche sur mon ventre, des dents sur mon cou, ma main sur une bite, une érection contre mes fesses et toutes ses mains qui semblent se démultiplier.

Des mains sans visages, des kilomètre de corps, de peau sans personalité.

Je les connais mais cette nuit, ce matin, ce ne sont que des étrangers sans existence qui sont contre moi.

L’avantage essentiel des drogues est qu’elles vous permettent de faire comme si de rien n’était au réveil.

La vie continue, mais reste cette étrange émotion qui m’a retournée le ventre, cette troublante excitation d’être plusieurs.

Qui sait, la prochaine fois, je n’arrêterai pas la machine si tôt.

Moi: Regarde les photos de samedi dernier…

Lui: J’aime particulièrement cette photo…

Moi: Parce qu’on ne voit pas mon visage, c’est ça ? (sourire)

Lui: un peu… c’est ton coté salope. Cela me rappelle cette fois à l’hotel C****** où je t’ai prise en levrette et où tu as déchiré la taie d’oreiller. Tu te souviens?

Moi: (rire), oui oui, nuit mémorable d’ailleur…

Lui: sérieusement, cette photo je l’aime car c’est tout toi, ton épaule, ton port de tête, cette cigarette à la main… un grâce infinie. J’aimerai toujours garder cette image de toi.

Moi: tu sais que tu viens de me faire un compliment là?

Lui: ouais, je sais, je vieillis…

Moi: c’est depuis que tu es papa. Attention dans peu de temps, tu vas finir par aimer ton prochain!

Lui: tant que je peux baiser ma prochaine…

12h avec mon Candide…

Le sexe avec lui est assez dément.

Je suppose que si je baise avec d’autre, ce sera plus par habitude et par ennui que par réel désir.

Car les autres seront forcement moins bien…

Ce n’est pas tellement de leur faute, c’est juste que la connection avec mon Candide ne leur laisse que peu de marche de manoeuvre.

Le cerveau est le premier organe sexuel.

Moi j’adore son cerveau et sa bite.

Il m’excite aussi bien avec sa conversation qu’avec ses mains ou encore mieux, sa langue.

Depuis mon Prince Russe, personne ne m’avait léché le corps avec tant d’enthousiasme et de dextérité.

Je profite de cet état post coïdal euphorique pour écrire cette note presque joyeuse.

C’est étrange, elle fait peut être un peu désordre ici.

En apparence, les gens normaux, ce qui ont une vraie vie stable et mesurée, considèrent que je prend tous les risques sous le prétexte que je me délecte des excès… Les cons!! Ils n’ont définitivement rien compris, la vérité est que je suis incapable d’en prendre un.

Vendredi soir, je me suis laissée délicieusement coulée dans les effets de l’ectasie. Elle était bonne, elle était forte et elle m’a tapée exactement ce qu’il fallait.

Il y a lui, Candide de son prénom. C’est la première fois que je rencontre une personne qui à un prénom qui lui correspond si peu. Son prénom est une erreur aberrante, un anomalie hallucinante.

Ce mec est un fou, un excessif, et entre fous on se reconnait, on s’aimante.

Je tombe dans ses bras plus facilement qu’il n’en faut pour dire “baise moi”. Je ne cherche même pas à résister, ni même à séduire. Toute résistance serait superfétatoire, serait inutile. Il a posé son regard sur moi et en quelques secondes il a su.

Il a su que je serais à lui.

Il a su qu’il me baiserai de manière certaine.

Il a su que j’arracherai les draps de ce motel

Il a su que j’en demanderais plus, encore plus

Il a su qu’il me tiendrai la nuque pendant que je le sucerais longuement, avec délectation.

Mais ce qu’il ne savait pas, c’est qu’il y pendrait goût et qu’il ne me laisserait pas partir comme cela.

Il m’a demandé de prendre un risque avec lui,

De lui donner un peu plus que mon corps.

Il m’a plaqué contre un mur, le ciment me rentrait dans la chair, son bassin bloquait ma taille et ses mains maintenaient fermement mes bras. Il m’a mordu l’oreille et m’a assainé cette étrange vérité que je n’avais plus écoutée depuis longtemps:

“Je te veux pour beaucoup plus qu’une journée. Je veux pleins de jours et de nuits à tes cotés”

Nous avons tellement parlé, nous nous sommes tellement embrassés, nous avons tellement profité de nos corps que le samedi soir est arrivé bien vite.

Il est parti de la soirée vers une heure du matin, il avait son avion tôt pour la capitale, à quelques mil kilomètres de ma ville.

Avant de rentrer dans sa voiture il me mordille la lèvre en me demandant:

“Alors, on le prend ce risque? malgré tout?”

Bien sur qu’on le prend ce risque, enfin le risque c’est lui qui le prend…

Mais il me prend comme je suis, je ne lui ait rien caché de mes vices.

Prend moi maintenant, prend comme une salope, mais ne m’espère pas fidèle.

Alors je me suis de nouveau engouffrée dans la fête.

6 heures plus tard, dans une des nombreuses chambres de cette immenses baraque, F. se débattait nerveusement avec les boutons de mon jean et partait en quête d’une bonne âme qui pourrait lui donner un préservatif.

Ô mon Candide, à ce moment, finalement tu portais bien ton nom. Tu me devinais infidèle, mais m’imaginais- tu, en putain, piétinant ta parole quelques heures plus tard?

Candide, tu voulais une femme qui comprenne tes excès. Tu étais heureux de rencontrer une si jolie folle.

Mais sais-tu seulement dans quelle errance tu vas te perdre?

Bien qu’ayant abandonné depuis 6 mois mes premières errances… ce sont comme les premières amours, on y revient toujours (tout a commencé ici).

Je suis sereine et calme pour la dernière fois.

Je me secoue et me décide enfin a appeler: une amie, S. et puis enfin j’appellerai D.

Evidemment, il est sous le choc et moi je suis d’autant plus froide qu’il est désemparé. Je sens l’agacement poindre chez moi en entendant sa voix chevrotante.

J’expédie la conversation en 10 minutes.

Je me retourne vers mon seul ami: Google

mot clef: planning familial

numéro de tel

J’appelle la permanence téléphonique. C’est une fille à la voix douce qui me répond, j’entends derrière elle une voix d’expérience qui la guide dans ses réponses. Mais je me laisse bercer par ses réponses. Elle me guide gentiment, me donne l’adresse de leur permanence du vendredi;

Super!! c’est au milieu des tours du 13ème arrondissement, je déteste cet endroit.

Je me perdrai au milieu de ce dédale de rues, d’immeubles, je passerai et repasserai devant les multiples boutique des frères Tang. C’est décidé, je bouffe plus chinois pendant au moins 6 mois.

Enfin arrivée dans les locaux pourris du planning familial.

Ça pue la détresse, je regarde autour de moi les affiches jaunissantes, déchirées, les chaises branlantes et quelques jeunes filles, jeunes et paumées. Ça parle racaille et banlieue. C’est sûr on est pas dans les cliniques chic du 16ème.

Je me demande pourquoi moi qui vient d’un milieu intellectuel et favorisé, je ne recherche pas une solution plus confortable que celle-là.

Non, je ne veux rien m’épargner du sordide de ma situation. Je ne demande d’aide à personne.

Je suis une grande fille et je boierai le vin jusqu’à la lie.

Je veux cet avortement comme un chemin personnel, chemin de croix, chemin de vérité. Je cherche à m’enfoncer pour mieux rebondir.

Mais ici, le circuit est rodé. Nous sommes des petits robots qui font la queue pour se débarrasser de cette vie gênante au creux de nos entrailles…

Je suis reçue par une psychologue/conseillère, qui sait… qui me pose les questions de bases.

Quelle méthode je veux?

Aspiration sous anesthésie générale ou avortement médicamenteux?

Alors non, je suis pas maso. J’ai pas trop envie de prendre les cachets chez moi et attendre patiemment que j’expulse l’embryon…

Que je crache ce magma de sang visqueux, cette chose blanchâtre qui me pourrie la vie depuis 10 semaines.

Je veux mon anesthésie générale.

Je me réveille…

J’allume mon ordi, musique au hasard:

Become Insane

Le simple fait d’écouter ce rythme que j’adore. Cela ne me donne qu’une envie, là maintenant tout de suite,

D’être en pleine nuit en plein trip de LSD ou d’excta et de me faire baiser à l’arrière d’une voiture, dans un champs, dans une chambre d’hôtel… que sea

J’ai peur…

Bientôt mes soirées du weekend ne seront plus suffisantes.

Je sombre doucement mais sûrement dans un de mes pires travers.

Non, ne me rattrapez pas, j’aime trop cela.

C’est bien tout le problème.